domenica 24 febbraio 2013

Aforismi Woody Allen

Woody Allen

Woody Allen, nome d'arte di Allan Stewart Königsberg, è un regista, sceneggiatore, attore, clarinettista, compositore, scrittore e commediografo statunitense, tra i principali e più celebri umoristi.
Data di nascita: 1 dicembre 1935, The Bronx
  • Il mio unico rammarico nella vita è di non essere qualcun altro.
  • La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani.
  • Il ballo è una manifestazione verticale di un desiderio orizzontale.
  • Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
  • Il mio primo film era così brutto, che in sette stati americani aveva sostituito la pena di morte.
  • Il mondo si divide in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio ma i cattivi, da svegli, si divertono molto di più.
  • Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è una delle migliori.
  • Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.
  • Che cosa non mi piace della morte? Forse l'ora.
  • Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo.
  • Dopo 15 minuti avevo capito di amarla per l'eternità, e dopo mezz'ora avevo completamente rinunciato all'idea di rubarle la borsetta.
  • Ero solito portare una pallottola nel taschino, all'altezza del cuore. Un giorno un tizio mi tirò addosso una Bibbia, ma la pallottola mi salvò la vita.
  • Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.
  • Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
  • Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.
  • Ho un rapporto catastrofico con la tecnologia: se passo sotto ad un lampadario a gocce, si mette a piovere.
  • I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono dieci.
  • I miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Andavo in una scuola per insegnanti disagiati.
  • I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale.
  • Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormirà molto.
  • Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre.
  • In quel periodo uscivo con una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
  • L'umanità si trova oggi ad un bivio: una via conduce alla disperazione, l'altra all'estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene.
  • L'uomo consiste di due parti, la sua mente e il suo corpo. Solo che il corpo si diverte di più.
  • Meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita.
  • Mi stavo abituando a mettere mia moglie sotto un piedistallo.
  • Nixon era un bravo presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.
  • Non credo in una vita ultraterrena; comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
  • Non ho paura di morire. E' solo che non vorrei essere li quando questo succede.
  • Non mi interessa l'immortalità attraverso l'arte: io non voglio morire.
  • Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora?
  • Per te sono un ateo, ma per Dio sono una leale opposizione.
  • Saggio è chi riesce a vivere inventandosi le proprie illusioni.
  • Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una.
  • Sono sbalordito dalla gente che vuole conoscere l'universo, quando è già abbastanza difficile non perdersi nel quartiere cinese.
  • C'era una grandezza innata in Groucho Marx, che sfida l'analisi più accurata, come succede con tutti i veri artisti. Lui è semplicemente unico, allo stesso modo di Picasso o Stravinskij, e credo che la sua impudente strafottenza verso l'ordine costituito sarà divertente tra mille anni come adesso. Oltre tutto, mi fa ridere.
  • Il sesso è come il bridge. Se non hai un buon partner, spera almeno in una buona mano.
  • Dio è morto, Marx è morto... E anch'io oggi non mi sento molto bene.
  • Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito. Morto.

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